Как мало нужно для маленького счастья, чтобы вечер воскресенье стал теплее и щемящее чувство за грудиной перестало так тянуть. Всего лишь сходить на маникюр и съесть несколько зефирин со вкусом пломбира, запивая жасминовым чаем на старой доброй кухне.
В течении недели не покидает чувство, что чего-то не хватает. Пытаешь найти объяснение, но ничего не находишь, лишь укоряешь себя за такое поведение. И вроде бы дома все хорошо, мама хоть и продолжает лечение и не работает пока, но все же дома, а не в больнице, и нет этой неопределенности с диагнозом, который заставил понервничать всю семью. Ей сейчас нельзя даже принять таблетку аспирина без консультации с врачом, и она должна думать о себе.
На работе, хоть и нервно и суматошно, но я в состоянии держать себя в руках и вполне быстро освоилась с новыми обязанностями. Я успокаиваю себя, что несмотря на то что сейчас тяжеловато, то потом будет время полегче.
И все чаще возникает желание позвонить Н. и никаких денег не жалко, что бы позвонить ей и услышать голос, узнать как дела. И уже забываешь, что так хотелось похныкать и рассказать о наболевшем. Часто пишу ей смс в два слова, это ниточка, которая продлевает наш разговор, я знаю что она поймет даже если я пришлю ей просто точку. Кажется только этот человек искренне интересуется моими делами, а не просто из-за того, что как-то нужно продолжать разговор или как будто моя жизнь бразильский сериал, и у меня узнают что же было в очередной серии.
Хочется скрутиться улиткой в своем домике, и чтобы никто не стучал. В последнее время я слышу от людей лишь какие-то отрицания. Моя работа скучная, но она по крайней мере есть,зарплата маленькая и кто-то жалеет мои скудные финансы, тем что перезванивает мне на телефон, хотя для моих лет, эта з\п приличная для среднего человека. Да, может за ту работу, которую я проделываю ежедневно, это небольшая з\п, но указывать на это некрасиво, и к тому же этой мой выбор, пусть он и трудней. Да, многие хотят много денег и сразу, но за это, как правило, сажают.) Кто-то сетует как я могу работать в этой отделе и рекомендует, причем не мне, искать местечко потеплей. Другие вдруг заводят волынку об отсутствии личной жизни. Да разве я против, но что делать если нужный мне человек, не горит желанием создавать эту личную жизнь, а другие меня просто не интересуют. Как, например тот "коренной москвич", который половину вечера предлагал мне прыгнуть к нему в постель .
Больше всего я устаю не от самих людей, а от их бесцеремонности. Простота порой хуже воровства, так говорят. Поэтому ну хоть иногда стоит построить из себя приличного человека. Ну держи ты при себе мысли. Почему большинству людей настолько все равно как чувствует себя рядом с ним другой человек? Вроде бы много сил это не занимает.
И поэтому пропадает всякое каких-то новых людей в своей жизни, боишься ненароком нарваться на грубость.
Я ругаю себя за упаднические настроения, и это пройдет. Но я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил, что моя позитивность очень часто граничит с реализмом чистой воды. И как это уживается, очень сложный вопрос.
А так все хорошо, я интересно работаю, все дома, я посмотрела "Принц Персии" и "Шрек", второй как-то порадовал больше, быть может потому что я смеялась, купила плеер, жду очередного звонка, ем зефир и у меня французский маникюр на ноготках.