Повторяю постоянно, что это все в опыт, все к чему-то. Но в последнее время кажется, я слишком много на себя беру. И мне так хочется переложить ответственность на чужие плечи, крикнуть всем - "что вы хотите от 23-летней дурехи?!" Но нет, планка уже поднята, и поздно разворачиваться назад. Немного успокаивает, что на работе все в отпусках и нет таких дел, которые требовали бы от меня мгновенной реакции, активных действий, т.к. я просто не в состоянии. Раньше я спасалась работой, сейчас не получается. Мне настолько хочется убежать от всего этого, что поездка в Испанию как спасительная шлюпка, как передышка перед очередным заплывом, а сейчас уже нет сил барахтаться, просто плывешь по течению.
Я, конечно, думала, что могу быть настолько ранимой, зависимой и эмоционально неустойчивой, но не предполагала о том, что это так выматывает.
Я сейчас наполнена таким буйством эмоций, что готова взорваться. От этого неконтролируемого состояния я чувствую себя не комфортно.
Почему я просто не умею так же наслаждаться безмятежной жизнью как мои молодые сверстницы?
Мне казалось ураган уже прошел, оказывается тяжело это сейчас. Это обязательно должно пройти, может это расстояние и правильное решение, чтобы немного трезвее оценить ситуацию, чего я сейчас сделать совершенно не в состоянии.
И все равно я не решаюсь говорить громких слов, они все кажутся какими-то фальшивыми, которые бросаются бездумно каждый день, я сама боюсь ошибиться.
И куда девается эта гордость, эти принципы и табу, которые ты себе с такой любовью строишь?