Я широк, я вмещаю в себе множество разных людей.(с)
Сейчас такое ощущение,что не было меня недели две. А только-то успела закончить одну книгу и начать другую. Я мало наблюдала вокруг, все больше заглядывала в себя. Невозможно не заглянуть, если попадаешь туда, где связано много хороших воспоминаний, особенно если точно знаешь, что такого больше не будет. Может я и отдохнула физически, но душевно я скорее буду отдыхать там, где тебе меньше всего посещают мысли, на радоте.
Все мои детские летние каникулы были на даче, и больше всего со мной там провел дедушка. И много мыслей и воспоминаний было о нем на этой неделе. И только когда остаешься с этими мыслями наедене, понимаешь, насколько для меня сильна потеря человека, который был мне как второй отец. А до этого, пока крутишься-вертишься и не даешь раскрутитья мысли где-то глубоко с голове, есть силы не думать о многом.
Но на даче каждый предмет, вещь и каждый уголок служит ниточкой к твоей памяти. И как только ты на эту вещь наталкиваешься, внутри снова маленький ураган мыслей.
Здесь он любил сидеть, а так он пил чай, это его любимое печенье, а собаке он бы сейчас подкинул сухарь, одеваешь дедушкину рубашку, теплые носки, сапоги на несколько размеров больше и вспоминаешь как он усмехался, что опять утащили его одежду. Пытаюсь уловить его запах, но его уже нет. В магазине думаешь ,что если бы он сейчас ждал бы дома, то нужно было бы обязательно купить мороженное, которое он обожал. Видишь его инструменты и вспоминаешь, как учил забивать гвозди, вижу муху на столе и вспоминаю, как он поучал меня, чтобы на кухне всегда была частота, хотя только пусти его готовить, он сам испачкает всю посуду. По утрам дедушка всегда вставал рано и громко включал телевизор, чтобы все тоже быстрее вставали, потому что таким образом он показывал что ему скучно. Он обижался, как ребенок, и сердился как грозный царь из сказки. В его руках, когда он сгребал меня, чтобы обнять, всегда чувствовалась защищенность. Сидишь на гамаке, а он выходит из дома, и ты видишь его большую спину в терассе, а потом громкий "Эээээээй!" Его размашистые, как говорит Н, купеческие, душевные порывы, если уж гулять, так пополной. Заваленные столы летом от грибов, одеколон со знаком $, седая борода, большие глаза, статный мужчина в костюме, и добрый лесник в деревне. Вишневая "нива", на которой он учил меня ездить, а потом мы приваривали дверь в гараже. Незабываемые поездки ранней весной по городу в поисках нужных материалов для работы. И жирная еда, приготовленная нам на завтрак, которую мы ели, чтобы его не обидеть. Такой сильный, сумевший вырастить детей, построить дом и посадить не одно дерево - человек-гора казался для меня всегда непобедимым.
Так жаль, что все это, и еще очень многое, теперь просто теплые воспоминания.А хотелось бы снова хоть немного того детства, которое еще прошлым летом было.
Если так воспоминания беспокоят меня, то насколько же тяжелее Н., которая прожила с этим человеком 38лет?! И то, что помочь этому дорогому человеку я могу лишь своим присутствием раз в несколько месяцев и деньгами, а не полноценной поддержкой, злит меня как ничто другое.
Все мои детские летние каникулы были на даче, и больше всего со мной там провел дедушка. И много мыслей и воспоминаний было о нем на этой неделе. И только когда остаешься с этими мыслями наедене, понимаешь, насколько для меня сильна потеря человека, который был мне как второй отец. А до этого, пока крутишься-вертишься и не даешь раскрутитья мысли где-то глубоко с голове, есть силы не думать о многом.
Но на даче каждый предмет, вещь и каждый уголок служит ниточкой к твоей памяти. И как только ты на эту вещь наталкиваешься, внутри снова маленький ураган мыслей.
Здесь он любил сидеть, а так он пил чай, это его любимое печенье, а собаке он бы сейчас подкинул сухарь, одеваешь дедушкину рубашку, теплые носки, сапоги на несколько размеров больше и вспоминаешь как он усмехался, что опять утащили его одежду. Пытаюсь уловить его запах, но его уже нет. В магазине думаешь ,что если бы он сейчас ждал бы дома, то нужно было бы обязательно купить мороженное, которое он обожал. Видишь его инструменты и вспоминаешь, как учил забивать гвозди, вижу муху на столе и вспоминаю, как он поучал меня, чтобы на кухне всегда была частота, хотя только пусти его готовить, он сам испачкает всю посуду. По утрам дедушка всегда вставал рано и громко включал телевизор, чтобы все тоже быстрее вставали, потому что таким образом он показывал что ему скучно. Он обижался, как ребенок, и сердился как грозный царь из сказки. В его руках, когда он сгребал меня, чтобы обнять, всегда чувствовалась защищенность. Сидишь на гамаке, а он выходит из дома, и ты видишь его большую спину в терассе, а потом громкий "Эээээээй!" Его размашистые, как говорит Н, купеческие, душевные порывы, если уж гулять, так пополной. Заваленные столы летом от грибов, одеколон со знаком $, седая борода, большие глаза, статный мужчина в костюме, и добрый лесник в деревне. Вишневая "нива", на которой он учил меня ездить, а потом мы приваривали дверь в гараже. Незабываемые поездки ранней весной по городу в поисках нужных материалов для работы. И жирная еда, приготовленная нам на завтрак, которую мы ели, чтобы его не обидеть. Такой сильный, сумевший вырастить детей, построить дом и посадить не одно дерево - человек-гора казался для меня всегда непобедимым.
Так жаль, что все это, и еще очень многое, теперь просто теплые воспоминания.А хотелось бы снова хоть немного того детства, которое еще прошлым летом было.
Если так воспоминания беспокоят меня, то насколько же тяжелее Н., которая прожила с этим человеком 38лет?! И то, что помочь этому дорогому человеку я могу лишь своим присутствием раз в несколько месяцев и деньгами, а не полноценной поддержкой, злит меня как ничто другое.
-
-
22.06.2009 в 11:40- На самом деле, это правильней всего. Через себя можно увидеть совсем другой мир, и лучше, чтобы счастье было внутри, и уж потом волнами-волнами - наружу...
Может я и отдохнула физически, но душевно я скорее буду отдыхать там, где тебе меньше всего посещают мысли, на работе.
- К сожалению, чем старше становишься, тем больше дорожишь всеми незначительными, памятными порой только тебе, моментами. И в поисках их, зачастую, иллюзорных, проводишь много времени... и не факт, что найдешь. А отдых почему-то очень часто настигает в момент труда,т.ч. каламбур про отдых на работе понятен)
- Ты знаешь... все правильно. И ты не сможешь больше, чем есть. Просто помни о нем, помогай Н. по мере сил, и будь человеком...
-
-
22.06.2009 в 21:57тобы счастье было внутри, и уж потом волнами-волнами - наружу...
Ты права конечно, но порой заглянешь в себя, а там не самые прияные мысли, и хочется бежать. Я сейчас стараюсь наполнять себя любовью к другим, а иначе я чувствую пустоту. А так я отдаю свою теплоту и от кого-то я все равно получу отдачу, а чувствовать себя нужной очень важно, особенно к тем, кому тебе хочется быть нужной.
Я не могу долго быть в одиночестве, оно мне нужно но не в таких больших кол-вах. И одиночество бывает разное. Одно дело, коггда просто хочется побыть одной, но ты знаешь что вечером, завтра кто-то придет, а другое, как у моей Н. и многих других в таком же положении, что придут, да, любят, помнят, но не раньше чем через полгода, а вот сейчас вот в эту минуту, когда тяжело, никого такого родного нет.
Да, еше год назад и не думала, что сейчас с такой теплотой буду вспоминать многие моменты, я сейчас просто выть хочется. И с каждым годом терять близких все тяжелей. Я боюсь терять, порой панически. Например, я совершенно не представляю своей жизни без Н., самого пресамого дорогого человека в моей жизни. Я понимаю, что глупо думать об этом сейчас, но смерть дедушки опять пробудила во мне вот этот страх. Нужно время, чтобы все устаканилось опять. А смерть человека это не месяц, к этому привыкают годами.
Ты знаешь... все правильно. И ты не сможешь больше, чем есть. Просто помни о нем, помогай Н. по мере сил, и будь человеком...
Может и правильно. Я никогда не смогу отплатить и дать моей драгоценнейшей Н. всего того, что она дала мне, а это практически вся я. А то, что я ей сейчас даю это мелочи. Мне хочется сделать этого человека счастливее, но нет возможности.
Она там одна, а я здесь. И мне обидно до слез, что мы с ней так хорошо чувствуем друг друга, мы всегда были близки, даже больше чем я с момой и она с дочерью, мы это знаешь как одно целое, только разделенное, и нам приходится быть так далеко.
И спасибо тебе огромнейшее, что откликнулась, с тобой мне легко говорить, и я чувствую твою поддержку.
Целую и обнимаю)
-
-
30.06.2009 в 17:42Но, знаешь, я верю, что жизнь после смерти не заканчивается, мы временно, транзитом на Земле. А где-то там, не знаю пока где, все мы встретимся вновь...
-
-
11.07.2009 в 10:41Это верно... Бывает такое. У меня такое случилось совсем недавно, когда гулять возле оконченного ныне универа пошла и увидела крытый вернисажик рядом с Суриковским лицеем... На первом курсе мы с однокурсницами ходили туда чуть ли не каждую неделю, потому что у нас было большущее окно между первой парой и последующими. Мы подкреплялись в Суриковской столовой, куда нас пускали по студенческим, потом бродили по вернисажу, весело болтая, гуляли в окресностях, сидели в парке скульптур возле ЦДХ...)
А теперь... Я закончила универ. Закончилось моё студенчество, которое мне так нравилось. Замечательные вопоминания об этой поре в нахлёст с душераздирающей ностальгией. В Суриковку больше не войти и не попробовать тамошней кухни... Тот вернисажик не работает - везде пустота и только ветер гуляет по пустым отсекам, обрывок старого полусодранного объявления для художников... Одной из одногруппниц - из тех, с кем тогда ходили, очень яркой и креативной, - уже нет в живых... Тут уже долго идут толки, что собираются сносить ЦДХ, рядом с которым парк, к которому, собственно, пройдя насквозь вернисаж, выходишь в конце концов... В этом парке тоже часто гуляла с друзьями из универа. А скоро этого не будет, потому что, если уберут ЦДХ, то не будет и всего, что рядом с ним. И само здание, где находится наш факультет, тоже скоро снесут в угоду строящемуся "Клубному дому в английском стиле" для очередных толстосумов... Да, факультет останется жив, просто незнамо куда переедет, в силу не очень-то большого бюджета. И... это уже не будет моё ГУГНо. Это будет чужое место. Даже уже преподавтаельский состав сменился сильно, я знаю буквально 5 лиц, из тех, кто учил меня... Странно всё это осознавать. Странно было придти просто так одной в те места - такие невыразимо родные - и остаться наедине с солнечными бликами воспоминаний. На душе стало от них тепло, светло, но и невыносимо тоскливо. Потому что так больше никогда не будет. И не хочу в это верить.
"А хотелось бы снова хоть немного того детства, которое еще прошлым летом было."
Меняем слово "лето" на "год", а слово "детство" на "студенчество"...
Так что... Более, чем понимаю...
Вот видишь, у меня тоже наболело. Не ожидала, что так распишусь.
Держись, милая. Главное - это чтобы память не засосала, не похитила душу. Иначе житья не станет. Но ты молодец, поэтому всё будет хорошо.
-
-
11.07.2009 в 11:03А я и не знала, что ЦДХ собираются сносить. Для меня эти места стали близкими не так давно, но я бываю там каждый рабочий день. Парк Музеон мне очень нравится. И клубный дом стоящийся видела, жаль что его строят в ущерб другим.
На душе стало от них тепло, светло, но и невыносимо тоскливо.
Очень точные слова того, что порой накатывает. И жаль, что с годами таких моментов станет больше.
-
-
19.07.2009 в 18:52Да ужас, вообще.. Правда, сейчас муссируется какя-то петиция, которая набрала довольно много голосов, может, и отстоят ЦДХ. Очень хотелось бы.
Хотя вот Мароновский переулок уже не спасти, видимо... Клубный дом уже всё купил и ему осталось лишь достроиться...
-
-
19.07.2009 в 19:16-
-
21.07.2009 в 09:48-
-
21.07.2009 в 22:01-
-
27.07.2009 в 12:59